Татьяна Малеева | психолог

Откуда берутся повторяющиеся сценарии в отношениях?   После первого поста мне написали больше 20 женщин, и почти каждая спрашивала одно и то же: «Таня, но как же так получается, что я умная, успешная, вроде все понимаю про отношения, а снова наступаю на одни и те же грабли?»   Корень проблемы кроется в феномене, который мы привыкли называть «химией» или внезапной искрой. Когда на свидании вас накрывает волна притяжения, чаще всего это не интуиция распознала родную душу, а ваша нервная система опознала партнера, с которым можно идеально отыграть знакомый с детства сценарий эмоционального отвержения.   Давайте рассмотрим несколько ситуаций.   Женщина рассказывает, что встретила мужчину, который пишет первым, помнит о договоренностях, спрашивает, как дела, и ... Через 2 недели она сама его блокирует, потому что он «странный какой-то». А потом появляется другой, тот, кто появляется и исчезает, обещает и не делает. И вот тут начинается настоящий интерес, азарт, желание разгадать его, понять, что не так.   Еще один признак, когда кажется, что нужно поработать над собой, стать мягче или, наоборот, увереннее, и тогда он точно останется. Вы готовы адаптироваться под его запросы, при этом свои потребности оставляете на потом, чтобы не отпугнуть, лишь бы сохранить отношения. И мужчина это считывает не как заботу, а как отсутствие ценности самой себя и теряет интерес. Не отвечает на звонки, переносит встречи, ссылается на занятость.   Третий признак. Притягиваются мужчины, которые «в процессе»: разводятся, ищут себя, восстанавливаются после прошлых отношений, не определились с жизнью. И вы искренне верите, что вот сейчас поможете ему, поддержите, и он выберет вас. Но он не выбирает. Потому что для него вы промежуточная станция, безопасная гавань, где можно передохнуть, но не остаться. А вы не видите этого, потому что вам привычна роль спасательницы, той, кто дает больше, чем получает.   Все эти паттерны работают автоматически, и пока вы их не видите, вы будете наступать на одни и те же грабли, списывая все на невезение или на то, что «нормальных мужиков не осталось». Но они есть. Вы просто научилась их автоматически вычеркивать из поля зрения раньше, чем успеваете разглядеть.   Кто узнал себя хотя бы в одном признаке? Кому интересно узнать, как начать замечать достойных мужчин? Пишите в комментариях, очень важно понимать, насколько эта тема откликается.

Ты замечательная, но я не готов. Почему это происходит снова и снова? Ко мне на консультацию пришла Ольга. История вымышленная, для демонстрации ситуации. Ей 36 лет, у нее своя успешная студия дизайна, она объездила полмира, у нее отличное здоровье и прекрасное чувство юмора, и пришла она с одним вопросом: «Что со мной не так?». Потому что за последние 5 лет у нее было 4 длительных романа, и каждый заканчивался одинаково. Сначала - яркая вспышка, внимание, подарки, планы на совместный отпуск. А потом постепенное охлаждение мужчины, его исчезновение в телефоне, вечные отмазки много работы и, наконец, фраза, которую она выучила наизусть: «Ты замечательная, но я не готов к серьезным отношениям». И Ольга делала все, что предписывают глянцевые журналы и блогеры. Она читала книги о женской энергии, пробовала знакомиться в спортзале, даже скачала все возможные приложения и платила за премиум-аккаунты. Но результат был нулевой. Она начинала думать, что, может, она слишком сильная и мужчины ее боятся, или, наоборот, слишком мягкая и ее не воспринимают всерьез. Она анализировала каждое свое слово после свидания, как будто сдавала экзамен, и в итоге приходила к одному выводу: ей просто не везет, и, видимо, судьба такая. Но самый страшный момент наступил, когда ее лучшая подруга вышла замуж за мужчину, с которым познакомилась совсем недавно. Ольга тогда впервые почувствовала не радость за подругу, а острую, почти физическую зависть и глухую обиду на мир. Ей казалось, что она делает все правильно, даже слишком правильно, а вознаграждение уходит к той, кто ничего не делает. В этот момент она поняла, что её стратегия «стать лучшей версией себя» не работает, и она больше не хочет быть интересным собеседником или идеальной девушкой - она хочет быть просто женщиной, за которую готовы бороться. Но как перестать быть удобной и предсказуемой, она не знала, потому что всю жизнь училась именно этому. Эта история повторяется в моем кабинете с пугающей регулярностью, и я каждый раз вижу, как женщины, привыкшие все контролировать, попадают в одну и ту же ловушку. Они ищут ошибку в себе, когда ошибка кроется в том, кого они выбирают и как они бессознательно транслируют свой внутренний запрет на близость. Ольга, кстати, сейчас в терапии, и мы только начинаем разбирать ее сценарии, но это уже отдельная история. А вы узнали себя в этой истории? Было ли у вас такое, что вы вроде бы все делаете для счастья, а мужчины как будто проходят мимо? Или, может, вы тоже замечали, что привлекаете только тех, кто не готов к серьезным отношениям? Поделитесь в комментариях, очень хочу понять, насколько это массовая история.

А что, если проблема никогда не была в том, что вам нужно стать лучше? Очень часто ко мне приходят люди, которые много лет пытались изменить себя: ⏺Стать спокойнее, чтобы не ссориться с близкими. ⏺Стать удобнее, чтобы отношения наконец стали легче. ⏺Стать сильнее, чтобы перестать зависеть от чужого мнения. ⏺Стать увереннее, чтобы не сомневаться в каждом своём слове. Они читают книги по психологии, знают про границы, понимают, как формируется привязанность, могут объяснить, почему снова оказались в болезненных отношениях. Но жизнь почему-то продолжает идти по одному и тому же кругу. И в какой-то момент мы замечаем одну очень важную вещь. 🔔 Проблема никогда не была в том, что с человеком что-то не так. Очень часто когда-то давно ему просто пришлось научиться жить так, чтобы не потерять связь с теми, кого он любил: …Подстраиваться… …Терпеть… …Молчать, когда хотелось сказать… …Отказываться от себя, чтобы сохранить отношения… Не потому, что он был слабым, а потому, что тогда это действительно помогало. 💡Проходят годы, жизнь меняется, а этот способ жить остаётся. И тогда становится понятнее, почему так трудно сказать «нет». Почему страшно уйти, даже если рядом давно больно. ⛔️Почему хочется заслужить любовь, а собственная ценность снова и снова начинает зависеть от того, как к вам относятся другие. И знаете, что я замечаю всё чаще? Многие мои клиенты пытаются не стать лучше. ⏺Они просто очень хотят наконец почувствовать себя в безопасности. Иногда человеку не нужно становиться другим. Ему нужно перестать жить так, словно любовь, принятие и право быть собой нужно постоянно заслуживать. 🀄️ Мне не очень интересно делать человека «лучшей версией себя». 🤍 Мне гораздо важнее помочь ему понять, кто и когда убедил его, что быть собой недостаточно. Потому что именно с этого вопроса часто начинаются самые важные перемены. Не тогда, когда человек начинает ещё усерднее работать над собой. А тогда, когда впервые перестаёт считать себя проблемой 🩵 Если во время чтения вы несколько раз поймали себя на мысли: «Это же про меня», не спешите искать ещё одну книгу, подкаст или список советов. Попробуйте задать себе всего один вопрос: Кто и когда впервые дал мне почувствовать, что, для того чтобы меня любили, мне нужно стать удобнее, сильнее или лучше? Иногда именно этот вопрос становится началом совсем другого отношения к себе. #неЛучшаяВерсия #бытьСобойДостаточно